心身が痛い
為替は全て投げた時点が今のところ最低最悪のタイミング。
難を逃れたどころかただ莫大な損失を作ってしまっただけ。
まだまだ粘る余裕もあったのに、リーマンショックの経験がかえって仇。
要するに度胸がなかったということ。
人生に必要なのは運と度胸だ。
人生を振り返って、重要な岐路の選択はほとんど失敗。
それでも半世紀以上生きて子孫も残したのだから、
生物学的には成功なんだろう。
子供たちに頼られることはあっても、自分には頼る相手はいない。
もう資産に余裕がないから、どうかもう頼らないでおくれ。
失敗を思うたびに、胸がもぞもぞ、背中も時々痛い。
まあ、いつ死ぬかもわからないから、
質素な生活を淡々と、楽しくやっていくことだけを考えよう。
経験は活きない
株も為替も最悪の欠損を出して、もう止め。
ダメじゃこりゃ。
常に最悪の事態も想定しているはずだが、その最悪の状態。
残りの資産でフェードアウトしていく記録でも残そうと久しぶりにここを開くと、
2年前にも同じことを言っている。
リーマンショックで大ダメージを受けて、また同じことの繰り返し。
隠居済みなので今度はもう後がない。
自分の投資の失敗は想定はしていたが、想定外だったのはもう30代の息子たち。
小遣いをくれるならまだしも、逆に彼らの独立資金や生活費へ資金援助。
すでに投資欠損額と同じくらいに膨らんだ。
彼らの事業や仕事の見通しは、はっきり言って暗い。
でももう自力運行してもらうしかない。
今まで周りに振り回されて働いてきたので、もうそんな思いはしたくない。
貰えるかどうかわからぬ年金支給までまだ8年もある。
自分だけの生活費はもう年金生活レベルまで落としているが、
投資の失敗は自業自得なのでともかく息子たちの不調には参った。
自信過剰で浪費型の元妻には散々な目にあった。
今でも私には、金も心も頼れる人間は自分自身しかいない。
そういう運命から早く逃れ、周囲に振り回されることなく、
ただ平穏に暮らしたい。
残りの人生の目標はただそれだけだ。
コスパ生活
最近ひどい裏目続きで株は大損、為替は決済ミス。
今年はもう何もしないほうがいいようだ。
多少は稼がないといけない早期隠居。
ただ、相場で稼ぐのはプロでも難しい。
資産は増やそうとするより減らさないほうが楽。
お金は使わなければそう簡単には減らない。
ＩＴ技術の発達で、昔と同じことをしても最近はお金がほとんどかからない。
リアルだと思っていたこと自体が幻想、ということに気がつけば何と素晴らしい現代。
邪悪なもの
きょうは冷たい雨降り。
その中、いつもの宗教のおばさんが来たので少し話をきいた。
ヒマだったからね。
突っ込んだ質問をすると次には勉強？して来るのはえらい。
いつもしゃべってる時間が長いのはこっちの方。
どっちが布教しているんだかわからないけど。
「邪悪なもの」の話が出たので、この世界は全て神様が作ったのだとしたらそれも作ったの？と訊こうとしたけど止めた。
またヒマなときに来てね。
富士山を見た
今日やっと10回目にして高尾山から富士山を見た。
連休の新幹線からは真っ黒だったが、今日は真っ白。
遠足の子供が大勢。
膝も痛くならずに帰ってこれた。
もうジャンパーが必要。
見事に最悪のタイミング
連休は大阪出張。
13日の夜に2件、大変重要なイベントがあった。
そしてドンピシャリのタイミングで台風が直撃。
全てがキャンセルになった。
何のために行ったのかワカラン。
これだけ見事なタイミング。
どういう運勢だ？
